عتراف میکنم قبلا فکر میکردم لوگوی نرم افزار بازار فندقه...نگو سبد خرید بوده :|||
.
.
.
مدیونید اگه فکر کنید قبلا همین دو سه روز پیش بوده

اونقدری ک ایرانسل و همراه اول نگران
پول دار شدن منن
.
.

.
.
.
.
خودمم هیچوقت نبودم
O_o

یه مردی میره پیش پزشک خانواده گفت : دکتر زود بیا آپاندیس خانمم درد گرفته. 
دکتر با تعجب گفت:من هفته پیش آپاندیس خانمت رو عمل کردم مگه میشه یک نفر دو تا آپاندیس داشته باشه؟
مرد گفت:نه ولی یک مرد که میتونه دوتا زن داشته باشه!

هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود. خیلی خوشمزه شده بود.

اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد
خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه

تو سوپ خامه شکلاتی ریخته!


اینجا بیمارستان خاتم الانبی
بخش اسهالی
ای لاو یو مامان

کی یادش میاد؟
قبل از عید می رفتیم از کتاب فروشی ها یه عالمه کارت تبریک مقوایی 10 در 15 سانتی متری می خریدیم و به هم سن و سال ها مون هدیه می دادیم.
پشتش هم می نوشتیم:
«این عید سعید باستانی را به شما و خانواده محترمتان تبریک می گوییم.»

کیا یادشونه 

دوست ما:یه مرده میخوره به نرده ور می گرده!

ما: هاهاهاهاها

دوست ما: یه مرده میره تو معدن بقیش واسه بعدن!

ما: هاهاهاهاها


لایک مساوی با اینکه این جوکارو یادتونه!!!

اقا ما رفتیم عید دیدنی رفتم دستشویی اومدم دیدم در قفله!!!

حتما اون دختر شون که لوس بودخ درو قفل کرده!!! 

اومدم بیرون بزنمش رفته به بابام گفته اونم یه دل سیر منو زده !!!

فکو فامیله ما داریم :-(

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم .

بابام به مامانم میگه  : اینا رو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !

مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!

ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻣﮕﺴﯽ ﮎ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺭﻭﯼ
ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯼ
.
.
.
.
.
.
ﻃﻔﻠﮑﯽ ﺟﻮﺭﯼ ﺫﻭﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﻣﯿﻤﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ
ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺮﺍﺵ اوجولات خریدﯼ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ﮐﻠﯽ ﺍﺯ ﺿﺮﺭﻫﺎﯼ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ !📰🤓

ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ....😱

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻗﻮﻝ ﺑﺪﯾﻢ

ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ !!😂😂😂

دختره میخواسته کمد دیواری بزنه تو اتاقش ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زنگ زده به دوس پسرش قدشو پرسیده !!!!!!!

نکنید بخدا زشته😄😳😂😂

نيمه ى گمشده ى من!

يعنى خااااااااااک عالم تو سرت کنن!

زمستان "فصل عشق بازیای دو نفره" هم تموم شد و خبر مرگت پيدا نشد؛ بعدشم که ميشه فصل جفتگیری!

اصن دیگه نمیخوام بیای😕😐

جا داره یه سلامی هم بکنیم به گریمور های ستایش و لیلا و کیمیا...
.
.
.
.
.
.
.
سلام اساتید، کارتون خوب بود ولی شما از رو هم کاپی کردید قبول نیست!

آقا من با خونه تکونی مشکلی ندارم، اما اینکه من یه فرش 

دوازده متری بشورم و مامان و بابام با هم یه موکت دو متری 

بشورند، خدایی نامردیه...

بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده۳-۴ سالگی

 بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی 

انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه😐

نون و پنیرو کیوی 

شوهر بیاد تو پی وی! 😳😱😾

اینو از گپه ترشیده ها کش رفتم! 😜

غوغااااااس 😆😝😂

یه بار نارگیل خریدم نمیدونستیم چجوری بخوریم، 

گذاشتم وسط حیاط با داداشم با نیزه و دامن دورش میچرخیدیم و جیغ میزدیم.😅😅

دختره پی ام داده برام فیلم میفرستی؟ 😊 

براش فرستادم

میگه ببخشید نت ندارم دانلود میکنی برام بفرسی 😳😳😳😐

دو روزه هیچی نخوردم

حالم خوب نیس

تشنج میکنم

طرف گوشی که میام سرم گیج میره

تورو خدا دعا کنین 😞

رفتم میوه فروشی گفتم خیار قلمی واسه جلوی مهمون دارید؟ 

یارو گفت سالادی داریم میتونی عقب مهمون بزاری😐

منم ازش خریدم 😄 

خلاصه تشریف بیارید خوشحال میشیم 

مهمون حبیب خداست😜😂

یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم

248 کیلو بایت بود.

قشنگ شنیدم که موقع پاک شدن

میگفت

.

.

.

.

من جای کی رو تنگ کرده بودم؟😕☹️☹️😂

یه دختره رفت گواهینامه بگیره

بهش گفتن اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته

اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه

 دختره گفت اگه هر دو پام رو بلند کنم چی میشه

گفتن گواهینامه میاد دره خونت 😂😂

دزده میره تو خونه ای که از در و دیوارش سیر آویزون بوده!

همه جا سیر هرجا رو نگاه میکنه میبینه فقط سیر!

داشته میگشته یه چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه و غول میاد میگه چی میخوای؟

میگه یه میلیون پول

غول: یک ایوون؟

... دزد: یه میلیون

غول : میگون؟

دزد: میــــــــــلیـ ــــــــــون

پیرزنه از پشته سیرا میاد بیرون میگه مادر خودتو خسته نکنه من سالهاس نتونستم بهش بفهمونم چی میخوام!!! 😁😂

غضنفر رفته بود بازار غازشو بفروشه. يکي اومد گفت اين خره چنده؟!

غضنفر گفت اين که خر نيست بابا غازه!!!

يارو گفت کي با تو بود؟! من با اين غازه بودم!!!!؟

یبار سوار این تاکسی زردا شدم 

همون اول کار خواستم بحث سیاسی کنم 😏

یارو گفت 

کجای دنیا با جنسیس کوپه مسافرکشی میکنن که مِثِ گاو پریدی تو ماشین من؟ 🏃🏻😅😂😂

یه مرحله ای بالاتر از روشنفکری هست!...

اونم اینه که کتاب نخری تا درخت های کمتری قطع بشن!

.

.

.

.

.

.

.

.

ایرانیها الان تو این مرحله هستن

 😐😐😐

هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد

😊 از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار خواهد شد!

😂 هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز 😇☝️

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین 

انگار پروازشون همین الان مستقیم از نیویورک نشسته 

گلابی بجمب بابا مترو رفت...!😂😂

ﻃﺮﻑ تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ ﮐﻦ، ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ، ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ...

.

.

.

.

.

.

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ پروفاﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ :/ :)))))

مدرسه ها سوسولی شده که این بچه ها انقدر پر رو شدن!










من سوم دبستان بودم یه روز دیر رفتم کلاس

معلممون یجوری کتکم زد که شبش

هیتلر،چنگیز و ضحاک به خوابم اومدن و بغلم کردن و بهم دلداری دادن!

یعنی یه حسی بهم میگه کل سریالهای GEM و Farsi1 بر اساس این شعر ساخته شدن;

.
.
.
.
..
.
.
.
.

دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟؟!!!

دقت کردین وقتی مجبوری شب تا صبح بیدار بمونی درس بخونی

رختخواب قیافه پر قو به خودش میگیره ؟! 😅

دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ 

میگم تو پارک نشستم! 

چطور مگه؟

میگه کنترل گم شده 

پاشو ببین زیر پات نیس😐😂

امروز سر کلاس شیمی دبیرمون دید بچه ها خستن.
گفت :شما چی میزنید که همش خسته اید یا خوابید؟ 
من گفتم:آقا شما چی میزنی که همش سرحالی ؟



مرتیکه بی جنبه منو انداخت بیرون..

قشنگ ترین دیالوگ سال تعلق میگیرد به فامیل دور

وقتی آقای مجری ازش پرسید

 چه کمکی به کاهش آلودگی هوا کردی؟

جواب داد:

ما نه کارخونه داریم نه تولیدی نه ماشین

همین که بدبختیم خودش بیشترین کمکه

خونه جاییه که میتونی در کمال صلح ارامش

زشت باشی

مگه  نه دخترا؟؟؟

ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ: ﮐﺴﺮﯼ ﺟﺎﻥ ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯼ ؟

 ﮐﺴﺮﯼ: ﺁﺭﻩ ! ﺩﺍﯾﯽ سعیدم ﻳﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ !

 ﻣﺮبی: ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺩﺍیی سعیدت !

 ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ، ﺑﻌﺪ ﭘﻨﺞ ﭼﻴﻪ؟

 ﮐﺴﺮﯼ: ﺷﻴﺶ !

 ﻣﺮﺑﻲ: ﺁﻓﺮﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﻫﻔﺖ ﭼﻴﻪ؟

 ﮐﺴﺮﯼ: ﻫﺸﺖ !

 ﻣﺮﺑﻲ: ﺁﺍﺍﻓﺮﻳﻦ! ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﺩﻩ ﭼﻴﻪ؟

 ﮐﺴﺮﯼ: ﺳﺮﺑﺎﺯ !!!

 ﻣﺮﺑﯽ: ﺑﻌﺪﺵ؟

 ﮐﺴﺮﯼ: ﺑﯽ ﺑﯽ!!!

 ﻣﺮﺑﯽ: ﺑﻌﺪﺵ

 ﮐﺴﺮﯼ: ﺷﺎﻩ!!

 ﻣﺮﺑﯽ: 😳

 کسری: 😊

روش های کاهش وزن در کشور های مختلف :

 تایلند : خوردن غذاهای تند

انگلستان : خوردن غذا در پرس های کوچک

– اندونزی : روزه گرفتن




– لهستان : مصرف غذاهای خانگی 

– آلمان : خوردن صبحانه کامل 

– ایران : از شنبه

از یه رفیقم پرسیدم چرا زن نمیگیری؟

برگشته میگه:

دوست دخترامو چیکار کنم؟؟!!!

اشک توی چشمام حلقه زد …

به همچین ادمایی با وجدان و متعهدی هستیم ما پسرا!!!!

حالا هی بگید پسرا بدن…

سلامتیه اونایی که

به عشق دوچرخه و آتاری معدلشون بالا شد…

ولی براشون دسته بیل هم نخریدن

دهه شصتیا رو ميگم 😒☝😔☝️

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود تو صورتش !؟پریدم پرچم رو بوس کنم !!با کیفش کوبید تو ملاجم !؟!؟


ایا چنین برخوردی با یک شخص انقلابی صحیح است!؟ :((